8 мифов об интимности

Одна из тем, существующих в области психологии, о которой упоминают часто в средствах массовой информации, — это интимность. В прессе интимность или близость ставится во главу угла. К сожалению, советы, которые вы получаете из журналов и телевизионных шоу, не всегда правильные. Один журнал публикует статью о том, что интимность — это самое важное в сексе. А в другом издании написано о том, что вам не обязательно заниматься сексом, чтобы чувствовать интимность в отношениях. Получается, очень трудно просеять весь этот противоречивый материал и выяснить, как поддерживать близость в отношениях.

Если заглянуть в словарь, то интимность — чистосердечные, самые близкие, сокровенные, задушевные, глубоко личные отношения людей; полное доверие без каких-либо взаимных претензий. Когда двое доверяют друг другу, они спокойно открывают свои тайные мечты, делятся восприятием, опытом, свободны в проявлении чувств и поведении, не требуя ничего взамен. По-другому интимность можно назвать эмоциональной близостью. Известно, что недоверие к партнёру — враг гармоничных отношений.

Доктор наук Сьюзан Краусс Уитборн, психолог, профессор из Массачусетского Университета (США), автор статей и книг предлагает изучить восемь распространённых мифов об интимности. При этом, все эти устойчивые заблуждения сводятся к одной простой истине.

Миф 1: Для того, чтобы ощутить интимность, нужен секс

Давайте начнём с мифа, который связывает романтический секс с вопросом интимности. На самом деле, ваши отношения с другим человеком могут быть лишены интимности по многим различным причинам. Вы можете быть чрезмерно загружены работой, посвящаете большую часть времени уходу за детьми или другими лицами в семье или просто чувствуете сильную усталость, поэтому секс не входит в ежедневную или даже еженедельную вашу программу. Или, возможно, чисто физиологически вы просто не в состоянии сейчас заниматься сексом. Хотя эмоциональная близость сопряжена с физической (интимной) близостью, существует множество способов выразить свои чувства по отношению к своему партнёру в физическом плане. Если трудно в это поверить, попробуйте оттолкнуться от обратного: всегда ли секс предполагает интимность? Конечно, нет. Таким образом, сексуальная активность не является необходимым условием эмоциональной близости.

Всегда ли секс предполагает интимность? Нет.

Миф 2: Вам придётся отказаться от своих личных целей

Люди часто ставят знак равенства между понятиями “близость” и “жертвенность”. Но на самом деле вы можете стать ближе ко своей второй половине, когда оба стремитесь достигать своих целей. В этом году психологи из Питтсбургского Университета Эдвард Орейек и Аманда Форест в 2016 представили вниманию общественности концепцию под названием “систематическое достижение целей”. Концепция непосредственно касается вопроса интимности. Согласно точке зрения исследователей, вы чувствуете большее удовлетворение от отношений, когда оба осознаёте, что можете помочь другому достигнуть цели. Такое отношение далеко от понятия “жертвенности”. Это значит, что оба партнёра заинтересованы в том, чтобы любимый человек достиг своих целей. И такой подход однозначно освежает отношения.

Миф 3: Вы должны делать всё вместе с вашим партнёром

Вам не нужно жертвовать своими личными целями. И вы не должны находиться с вашим партнёром все 100% вашего свободного времени. Когда мы говорим о настоящей близости, то тогда каждый человек в паре чувствует, что часть его или её личности может успешно развиваться самостоятельно. Больше всего вы будете ощущать интимность в отношениях с партнёром, когда вы будете уверены, что у вас сохраняется чувство собственного “я”. Это означает, что важно выделять для себя время, когда вы сможете выражать свою собственную индивидуальность. Даже если это всего лишь один или два часа в выходные дни, и вы посвящаете своё время какому-то виду ремесла, спорта или чтению, важно развивать ту часть себя, которой необходимо проявляться.

Миф 4: Вы должны сдерживать в себе гнев и раздражение

Известно, что избегание — одна из наихудших вариантов, как можно уладить конфликт в отношениях между близкими людьми. Когда вы не решаете проблемы, которые неизбежно возникают между двумя близкими людьми, то вы сами строите барьеры в общении, которые со временем только усугубляются. Избегание спорных моментов отдаляет людей от друга ещё больше. Если появляется чувство раздражения, нужно анализировать своё состояние, мысленно проговаривать свои чувства и эмоции, и стремиться увидеть положительное.

Миф 5. Лучше не ложиться спать, когда вы очень рассержены на партнёра

Авторы статей в журналах часто советуют такое. Но есть веская причина усомниться в правильности такого совета. Во время бурной ссоры, особенно поздно вечером, скорее всего, вы будете уставшими и будете обмениваться друг с другом необдуманными фразами. Да, избегание — не лучший выход из ситуации. В любом случае, если вы способны уснуть, несмотря на взвинченность, с утра вы оба будете в лучшем расположении духа и сможете за чашкой кофе обсудить свои разногласия.

Миф 6: Ваш партнёр вряд ли изменится

Часто в средствах массовой информации высказывается точка зрения, что личность не меняется с момента достижения совершеннолетия (18-21 год). Некоторые источники утверждают, что тип личности закладывается при рождении или даже в момент зачатия. Разумеется, есть определённые факторы, которые влияют на характер человека в детстве. Недавние исследования говорят о том, что люди способны меняться. Пожалуй, вы — тот человек, который оказывает наибольшее влияние на развитие своей второй половины: например, когда вы поддерживаете партнёра, который чувствует себя неуверенно. Вы влияете, когда помогаете ему в силу его импульсивного характера совершать больше обдуманных поступков, — вы способствуете развитию этого человека. И, в то же время, ваш партнёр влияет на вас. Осознание того факта, насколько вы влияете друг на друга, может стать очень важным открытием для вас.

Недавние исследования говорят о том, что люди способны меняться.

Миф 7: Если дела идут плохо сейчас, они улучшатся со временем

Степень близости между людьми также зависит от ваших усилий, которые вы вкладываете в эти отношения. Учёные, которые изучали историю любви пар, которые поддерживают длительные отношения, пришли к выводу, что хорошие отношения не могут существовать сами по себе только благодаря количеству прожитых лет вместе. Если дела идут плохо сейчас, вам придётся постараться улучшить их: чтобы отношения удовлетворяли вас обоих. Основной секрет семейного счастья — поддержка.

Миф 8: Если у ваших родителей были плохие отношения, вы обречены

Дети разведённых родителей, возможно, думают, что их ожидают неудачи в личной жизни тоже. У вас появляются мысли, что вы не в должны связывать себя серьёзными обязательствами с любимым человеком из-за того, что произошло в семье родителей. Если вы ориентируетесь на ситуацию родителей, то относитесь настороженно к близким отношениям. Но это не значит, что развод родителей станет препятствием для того, чтобы установить близость в вашей собственной семье! В 2016 году исследователи из Флоридского университета сообщили, что существует множество факторов, которые влияют на развитие отношений у тех, чьи родители развелись. В целом им не удалось установить, насколько влияет семейная ситуация родителей на личную жизнь детей в будущем.

Развод родителей не обязательно станет преградой, чтобы установить близость в вашей собственной семье!

Интимность каждая пара создает по-своему

Бесспорно, отношения представляют собой сложный процесс. Но истина, которой можно подытожить эту статью, посвящённую мифам об интимности, сводится к простому: нету универсального рецепта, как увеличить степень близости между двумя людьми. Объяснить это можно тем, что интимность развивается внутри вас, внутри вашего партнёра, в течение вашей жизни, она отражает вашу индивидуальность и опыт, а также индивидуальность и опыт вашей второй половины. Когда вы перестанете обращать внимание на мифы, которые мы перечислили выше, по поводу того, вы сможете найти свой собственный путь, чтобы наладить отношения, и изучить золотые законы любви.

Вопросы, ответы, комментарии